Jako vlastníka tělocvičny mě nepřestává udivovat, jaký dopad mohou mít trenéři na tělocvičnu, ať už dobrou nebo špatnou.
Složitou záležitostí je skutečnost, že jelikož trenéři jsou lidé a vzhledem k lidské povaze je tu nevyhnutelné drama, které se mezi trenéry vaří v jakékoli dané tělocvičně. Od vzájemného krádeže klientů, přes milování se svými klienty, až po to, kdo koho kopíruje, seznam příliš lidských slabin pokračuje dál a dál.
Pokud jste osobní trenér a cítíte, jak se váš spandex začíná uzlovat, je pravděpodobné, že o vás nemluvím. Ve skutečnosti existuje spousta dobře kvalifikovaných, vysoce certifikovaných, svědomitých a zkušených trenérů, kteří mají svou zlatou váhu, zejména pro nováčky v tělocvičně. Nehrnu tě s těmi postavami.
Přesto zůstává skutečností, že největší potenciální hrozbou pro pokračující úspěch tělocvičny je osobní trenér, zvláště pokud jde o nové členy.
Někteří trenéři se však zdají být v rozporu s tímto konceptem. Zdá se, že jsou odhodlaní řídit naše členy do nejbližšího Krispy Kreme, nikdy se nevrátit. Zde je několik kategorií trenérů, díky nimž chceme majitelům tělocvičen zavřít obchod a stát se květinářstvím.
Nemyslím si, že mnoho majitelů tělocvičen by bylo šťastných, kdyby věděli, že jejich tělocvična se označuje jako vyzvedávací kloub. Veřejný obraz je zásadní a existuje velká konkurence. Když se moje tělocvična poprvé otevřela, byly v okruhu 3 kilometrů tři konkurenční tělocvičny. Dnes jich je 57!
Můj normální přístup „Nezajímá mě, co si lidé myslí“ se musel smířit s bankovním účtem. Pokud tedy trenér chce stlačit nebo laskat ovoce, musí ovoce souhlasit s tím, aby bylo stlačeno a laskáno, a to pouze od tělocvičny.
No tak, tvou motivací stát se trenérem by nemělo být otevírání nových výhledů na seznamky! Je to jako člověk, který se chce stát kadeřníkem, aby si mohl projít rukama vlasy žen.
V tělocvičně se mohou zrodit legitimní vztahy, ale pokud vaše definice pojmu „romantický“ zahrnuje odhodit někoho, když jste hotoví, a dát mu jízdné v taxíku, nechci to v tělocvičně.
Existují ale samozřejmě výjimky. Mám jednoho velmi zdvořilého trenéra z Venezuely, který trénuje asi 12 šik s velkými, falešnými zadky a každý z nich pracuje jako dítě, které vysychá auta v myčce. Kupodivu to ženy sní a on je nejúspěšnějším trenérem v mé tělocvičně.
Jsem na to hrdý?? Ne. Vezmu si peníze?? Ano, ale ty peníze nejsou zadarmo. Musím věnovat více času tomu, abych ho sledoval a dával pozor na kohokoli, kdo si na něj stěžuje, ale zatím se zdá, že ho každý miluje.
Existují však i ty, které linii nejen překračují, ale také ji stříkají petrolejem a zapalují k ní zápalku. Příklad, před měsícem jsem na místě vystřelil trenéra, který prošel kolem měnícího se stánku a pořídil obrázek s telefonem přes horní část dveří, protože jeho oběť zkoušela sportovní podprsenku. Ano, takoví plíživí skutečně existují. Zprávy o tomto úniku neveští nic dobrého nejen pro tělocvičnu, ale i pro trenéry obecně.
Není nic špatného na tom být kreativní při navrhování různých fitness rutin pro vaše klienty. Na této zemi však není absolutně žádný důvod, aby si trenér vzal normální středozápadní hospodyni, která je dokonale spokojená se svými pohodlně padnoucími kalhotami Lane Bryant, a pokusila se ji přimět, aby vyvažovala jednu nohu na míči Bosu, zatímco jí držela nad hlavou kettlebell jednou rukou a druhou zvlnil činku.
Nejlepší a nejefektivnější věcí, kterou můžete pro nováčka udělat, je navrhnout pozitivní změny v jeho životním stylu a naučit je základní pohyby. Cokoli jiného je čistě směšné a špatně se odráží na vás a na tělocvičně.
Myslím, že je skvělé, když osobní trenér začíná s novým klientem s hodnocením kondice, ale představa „posouzení postavy“ mě zklame. Dostával jsem stížnosti na jednoho konkrétního trenéra, který dával novým mužským členům speciální značku pro hodnocení postavy.
Jednoho odpoledne jsem vešel do šatny a utábořil se přímo uprostřed nejvíce cestované oblasti, pod požadovaným drsným světlem ve stropě, byl dotyčný trenér, který měl svého klienta pod pozorováním pod světlem v ničem jiném než jeho ne-tak bílé přísné whity.
Trenér byl zaparkovaný pár metrů od něj, seděl na půli cesty na dřezu a seděl „Myslitel“. Byl hluboce zamyšlen a zkoumal tělo před sebou, tělo, které zjevně nikdy nedokončilo jediné opakování jediného cvičení, nikdy.
Přinutil toho malého obtloustlého chlapa projít čtvrt otáčky, jako by soutěžil o pana. Olympii, přičemž si každé dvě nebo tři minuty prostudovala každý pohled, zatímco mezi nimi na cestě ke sprchám, skříňkám nebo dřezům mezi nimi protínaly zástupy dalších chlápků.
Mluvte o nepohodlných! Ten chlap vypadal, že bude plakat. Co sakra dělal ten trenér tomu chudákovi? Ten chlap zjevně nikdy předtím nebyl v tělocvičně. Byla to jeho první zkušenost v mé tělocvičně a také ta poslední. Pravděpodobně někde trpí poruchou příjmu potravy, a to nejen jakoukoli poruchou příjmu potravy, ale poruchou příjmu potravy Jeffrey-Dahmer-jíst-mozek-svých obětí.
Pokud vážně hodláte posoudit něčí postavu, měl by pravděpodobně být konkurentem, který se připravuje na nějakou soutěž o postavu, a měl by mít na sobě pózující kufry nebo alespoň nějaký druh chladného spodního prádla se superhrdiny, ne s mocnými whity , a měli byste to udělat někde v soukromí, ne uprostřed Grand Central Station.
Hned první den v tělocvičně by se člověk neměl setkat s touto sračkou nebo s něčím podobným. Není to dobré pro nikoho z nás.
Neudělují PhD v osobním výcviku, ale jen v případě, že máte nějaký v nějakém příslušném oboru, nikdy mi neodpovídejte s víceslabičným hnacím motorem o kineziologických principech a vědeckých studiích, když vás žádám o vysvětlení dělám s klientem. Možná jsem jen zvědavý. Nebo si nemyslím, že víš, co to sakra děláš a já tě volám.
Nyní mohu respektovat snahu o vysokoškolské vzdělání a vášeň, kterou možná budete muset udělat ze svého zájmu o fitness něco smysluplného, ale existuje důvod, proč není k dispozici osobní doktorát. Není to šílená raketová věda!
Takže, neříkejte mi nějakou obskurní studii, která prokázala něco, co již bylo před 30 lety a nemá vůbec žádný vliv na to, proč sleduji, jak odpočítáváte 12 opakování vašeho klienta, který dělá něco naprosto hloupého.
Chceš mě opravdu naštvat? Pak neodkládej své sračky. Je to dost špatné, mám 3000 oholených lidoopů s pochybnými hygienickými schopnostmi, které zanechávají závaží a vybavení rozházené po celém těle, od parkoviště po bazén, ale trenéra?
Očekávám, že budete mimořádně svědomití ohledně úhlednosti tělocvičny. Očekávám, že nebudete mít jen váhu, kterou jste právě použili, ale také váhy jiných lidí. Očekávám, že se napiješ potu, nahlásíš rozbité vybavení, nerozbiješ vybavení, sbíráš prázdné lahve s vodou, propláchneš záchod a vezmeš zapomenuté kecy ztraceným a nalezeným. Očekávám, že budete jednat jako člověk.
Každý, kdo se chystá na soutěž o tělo, je nesmírně nepříjemný. Osobní trenér, který se připravuje na soutěž, je mrzutost na steroidy.
Jediné, co musím udělat, je podívat se do odpočinkové místnosti a vidět galonový džbán na vodu s řemínky na zápěstí provlečenými rukojetí a prsty na nohou se mi začaly vlnit. Mohli by svou práci dělat adekvátně ráno, ale když se džbán na vodu začal vyprazdňovat a tři jídla zmizela, začala docházet únava a v hlavách jim začaly tančit obrazy morfinových lízátek Haagen-Dazs a věci se trochu napjaly.
Je to dost špatné, musím si dělat starosti s tím, že nějaký mistr jógy osmdesátník spálí můj vysoušeč rukou Excellerator při fénování koulí, nebo ten chlupatý, mokrý a nahý chlapík, který běží ke mně ven z parní lázně s nataženou rukou, abych se třásl a řekni mi nejen o jeho dlouhé a pestré historii členství v mé tělocvičně, ale také o to víc by byla parní místnost příjemnější, kdyby její vstupní dveře byly zdobeny dekorativní dlaždicí.
Je dost špatné, že pomocníci jsou na střeše, plní benzínové nádrže a nakukují do střešního okna dámské šatny, nebo že tam jsou tři motocykly zaparkované tak blízko předních dveří, že lidé musí chodit na ulici, aby je mohli obejít, a 20 000 dalších věcí.
Poslední věc, kterou potřebuji, je také slyšet, že trenér, který se připravuje na výstavu, ohrožuje běžného trenéra venku, že umístí 8kilový kettlebell tam, kde by měl být 10kilový kettlebell, nebo něco stejně sofomrického a malicherného a způsobujícího vulgární scénu před oblastí péče o děti.
Nezajímá mě, jestli se chystáte na Olympii, pokud nezvládnete své podnikání jako gentleman, pak zavěste své oslněné soutěžní kufry a vraťte se do práce.
Ale ne, opravdu miluji osobní trenéry!
Zatím žádné komentáře