Během dne šla většina z nás do tělocvičny, aby se dostala pryč od otravných lidí. Nyní musíte opustit tělocvičnu, abyste jim unikli.
Jsem majitel tělocvičny a celoživotní zvedák. Pokud vás naštvají někteří lidé v tělocvičně, pravděpodobně je to i majitel. Jen málo věcí je otravnějších než lidé sobečtí, neuvážení a oprávnění. A jako majitel tělocvičny to všechno vidím. Je to obzvlášť nepříjemné, pokud to negativně ovlivní moji peněženku nebo schopnost poskytovat to nejlepší pro mé členy.
Ne všechno je ale mrzutost; na kontextu záleží. Kudrlinky v podřepu? Je naprosto v pořádku to dělat, když je tělocvična mrtvá a není na dohled squatter. Ale stane se nepříjemným, když je děláte v jediném stojanu na dřepy, který má tělocvična během hlavních hodin, když někdo jiný chce skutečně dřepit.
Lidé, kteří se chovají špatně se špatnou hygienou, zneužívají vybavení, kradou špendlíky a činky, obtěžují ostatní členy a jinak urážejí mé podnikání ... tyto věci nejsou jen dráždivé pro návštěvníky tělocvičny, jsou nákladné a vedou k veřejné stížnosti, což znamená, že Budu muset někoho na Facebooku přesvědčit, dokud nebude možné opravit nebo vyměnit cokoli (na moje náklady).
To jsou lidé, kteří způsobují největší frustraci. Pokud to uděláte, alespoň budete vědět, jak to dopadne a jak vypadáte pro nás ostatní.
Tento zvedák postaví lavici před stojan na činky a poté jej obklopí každou jednou činkou, kterou plánuje použít v nejbližší budoucnosti. A pak to tam všechno nechá, až to udělá.
Kdo je obvyklým viníkem? Doofus dělá sesazování sad sedících zadních delt-trap-krku věcí, které nikdo nikdy neviděl ani neslyšel, ale můžete říct, že je to prostě špatně. Bylo by to odpustitelné, kdyby to nebylo tak sobecké. Newsflash: I ostatní lidé chtějí trénovat s činkami; nemusíte mít přehled o všech z nich.
Ne ten, kdo trénuje nohy, ale „squatter“, jako když se nastěhuje a obsadí oblast, na kterou nemá zákonné vlastnické právo.
Squatteři jsou obvykle přepravováni s taškami na tělocvičnu, které pojmou několik jídel, džbány na vodu, dvěma různými druhy zvedacích pásů, čtyřmi různými druhy zábalů, křídy, popruhů a ručníků. Každý, kdo zaparkuje tolik věcí, bude pravděpodobně na chvíli tábořit.
Umístění, do kterého se přestěhují, určuje vaši úroveň mrzutosti. Pro mě je to leg press. Tělocvična, kde trénuji v USA, má jeden jedinečný leg press. Skoro se cítím provinile cvičit sám, kdykoli mám to štěstí, že to použiji.
Ale pokud to opravdu chci, musím naplánovat celý svůj trénink podle rozvrhu určitého páru, jinak se to nestane. Tito dva se nastěhují, vyloží svá zavazadla a procházejí se po 15 sadách, přičemž si navzájem mění váhu, protože dělá jako 260 a ona dělá 90 liber. Aby toho nebylo málo, mají supernastavení se strojem na lýtka, který je také třeba naložit, vyložit a poté znovu načíst. Lepší část hodiny tedy nikdo jiný nebude mít leg press.
A co „squatteři“, kteří dřepí? V některých tělocvičnách způsobí nedostatek squatových stojanů takové choulostivé situace, že pokud se dostanete do řady během hlavních hodin a máte v úmyslu tam dělat kudrlinky, výsledná vražda by byla oprávněná. Čas ve stojanu je cennou komoditou. Máte-li štěstí, že to získáte, neztrácejte to jako bezohlednou sprchu.
Existují ale ti, kteří nemají problém s squat rackem. Stačí si představit sobotní ráno; tělocvična je nabitá téměř na úroveň porušení kódu ohně. Ve vzpěře zvedli Pillsbury Dough Boy a Michelin Man a hledali stojan na dřepy. Nejen stojan na dřepy, ale také plochá lavička, aby si mohli sedět a přitom si podivovat kolena.
Vždy se jen předpokládá, že větším chlápkům se v tělocvičně dostane více sraček, takže dostat se před hráče raketového míče není problém. Tito dva nikdy nemuseli dlouho čekat na stojan. Ale pokud to chcete použít? Vraťte se minimálně za hodinu nebo dvě.
Nikdo ve skutečnosti neočekává, že v tělocvičně budete cítit vůni růží, ale neměli bychom tolerovat žluklý BO nebo nadýmání, které by mohlo rozplakat cibuli. Není téměř nic horšího, než když někdo páchne BO nebo trhá prdy, když lapáte po dechu během tvrdého setu.
Jistě, většina z nás je vinna z toho, že omylem nosí funky košili. Ale když si všimneme, že cítíme špatný zápach, uděláme, co můžeme, abychom to skryli, nebo se vrátili domů a změnili se, nebo našli způsob, jak se distancovat.
Zdá se, že páchnoucí lidé dělají opak. Jsou zamilovaní do svého zápachu a jsou tak temperamentní, že se o něj chtějí podělit se všemi ostatními. Vychází to buď z neumývání jejich oděvů nebo těla, opětovného nošení oděvů, které se zpotily, aniž by se umyly, zpocených nohou nebo obyčejné plynatosti.
Zapáchání v tělocvičně je nepříjemnost, kterou je třeba řešit. Je to rozptýlení pro ty, kteří potřebují trénovat. A v mé tělocvičně hádejte, kdo řekne provinilému členovi, že si stěžuje na jeho vůni? Chcete mluvit o trapné konverzaci.
Nediskriminuji, protože mladší lidé prostě takové věci nedělají. Ale staří muži jsou nestoudní! Nevím, o čem to je, ale chtějí se ujistit, že jejich chlupatý konečník je viditelný pro co nejvíce lidí, a ohnou se do zkroucených pozic, aby se osušili, aby to dokázali.
Nyní jsou to ti samí kluci, kteří venku na podlaze tělocvičny stěží chodí! Promíchají se s chodítky, holemi, berlemi, skútry, invalidními vozíky, kyslíkovými nádržemi ... těžko se mohou hýbat, natož aby se ohnuli, aby zvedli rukojeť, aniž by se něčeho chytili. Ale v šatně vidíte víc hvězdic než na pláži! S jednou nohou vzhůru na lavičce a ničím, čeho se můžete držet, jen s ručníkem, jsou tito muži pružnější než Jean-Claude Van Damme!
Ve své tělocvičně jsem našel jednoho, který používal vysoušeč rukou na svých koulích. Dostal by pod něj židli, pak podepřel jednu nohu a ohnul se do nejlepší polohy, aby se jeho rozkrok vyrovnal se vzduchem, aby si mohl osušit koule. To je problematické, nejen kvůli obrazu, který nevidím, ale také proto, že když mi vypálí vysoušeč rukou, budu muset utratit stovky dolarů za nový.
Tento scénář není v mé tělocvičně jedinečný. Vejdete do šatny v libovolném LA Fitness, 24 hodinovém fitness nebo místním klubu zdraví v 11 ráno a kráčíte rovnou do chlupatého starého análního sjezdu.
Jedná se o lidi, kteří obsadí tři nebo čtyři kusy vybavení a na jednom stanovišti si označí své území ručníkem, na jiném taškou na tělocvičně a nějakými popruhy, na jiném zpocenou košili atd. Dělají v hlavním vysílacím čase nějaký druh okruhu a chtějí si rezervovat svá místa sortimentem zvláštního oblečení, špinavých ručníků a osobních keců.
Rozumím tomu, že jsem nechal ručník na lavičce, abych to zachránil, protože musíte běžet do koupelny nebo si naplnit láhev s vodou, ale označit si polovinu tělocvičny svými sračkami a očekávat, že všichni budou respektovat skutečnost, že to všechno berete prostor - protože máte 135 liber, máte více zitů než svalů a věříte, že kruhový trénink je vaše spása - je stejně hrubý a bezohledný, jako je to oříšek.
Tělocvična vám nepatří. Když vidím, jak to dělá nějaký blbec, a oni si užívají svůj milý čas, aby se dostali na kola, obvykle si vezmu všechny jejich hovno, přinesu to na recepci a požádám, aby jejich věci byly vloženy do ztracených a nalezených. Někdo to evidentně zapomněl, správně? Pohled na jejich tvář, když prohledali tělocvičnu a hledali své věci, je k nezaplacení.
Tento varmint je nejlépe zosobněn videem, které se dostalo kolem sociálních médií. Pokud jste to neviděli, člověk strávil téměř 30 minut nakládáním každé desky o hmotnosti 45 liber na nožním lisu, pak položil olympijskou tyč na sáňky, naložil to se všemi 45, které to mohlo držet, a pak držel to všechno dohromady s tolika největšími činkami, jaké dokázal naskládat na vrchol.
Omotal kolena, vlezl dovnitř, zavrčel, zamručel a zakřičel, aby se vzpamatoval, a pak - když se všichni možní konečně dívali se zatajeným dechem - odtáhl sáňku ze zastávek o čtvrt palce (ani ji neodemkl) ) pak zařval a zabručel několika spastickými čtvrtpalcovými opakováními. Skončil srazením saní zpět na doraz.
Světový rekord, správně? Seděl tam, lapal po dechu a rozhlížel se po potlesku.
I když je to extrémní příklad, ilustruje to, do jaké míry někteří lidé budou masírovat svá ega. Jsem si jistý, že tenhle kluk jde dokola a říká, že může v posilovně tlačit celou váhu na opakování. Na počest kohokoli jiného, kdo by chtěl použít trochu toho železa a skutečně se s ním zvednout.
Tihle kluci jsou všude. Nabijí šílené množství závaží, nebo použijí všechny řetězy, nebo zavěsí talíře na hromádky závaží pomocí dalších kolíků, které si „vypůjčili“ ze zásobníků vedle. Dělají všechny druhy hluku a dosahují téměř ničeho.
Velcí nakladače nejen narušují tok tělocvičny hromaděním tuny talířů, ale zneužívají drahé vybavení tělocvičny tím, že je přetěžují daleko za své konstrukční tolerance. Pak se cenné věci rozbijí a nikdo je nebude moci používat, dokud nebude opraven, náklady, které vycházejí z kapsy majitele tělocvičny, NE toho, kdo to zlomil.
Musí každý den používat stejné vybavení, jako by to byl „jejich“ stroj. Bez ohledu na to, ten na konci je jejich. Vidíte je každý den, vždy na stejném stroji. Dokonce si na to počkají, nebo skočí z jiného, jakmile bude k dispozici „jejich“.
V mé tělocvičně v Mexiku bydlím v bytě postaveném v nejvyšším patře budovy. Pokud by to mělo štěstí, moje ložnice sdílí část zdi s místností na běžeckém pásu. Jednoho nedělního rána, v 8 hodin ráno, jsem byl (navzdory dodatečným vrstvám izolace ve zdi) probuzen k tomu, co znělo jako gumová potápěčská ploutev plácající opakovaně po chodníku.
Když jsem upadl do vědomí, snažím se přijít na to, co by mohlo způsobit tento hluk a nemůže, po celý život mě, ani nemohu usnout. Po 30 minutách válcování se moje těsnění konečně rozfouklo a já jsem vyrazil rovně nahoru a hledal kladivo.
Hodil jsem šortky a zamířil do místnosti na běžeckém pásu. Celá místnost byla prázdná, všech 22 běžeckých pásů kromě JEDNÉHO. Na tomto běžeckém pásu se diagonální šev na pásu rozpadl a způsobil 15palcový trojúhelník volného pásu, který se „zaklapnul“ o rám pokaždé, když se dostal kolem. Navrhovaná „majitelka“ běžeckého trenažéru šťastně klusala pryč s ušními pupeny dovnitř a úplně zapomínala na kakofonii mávajícího pásu pod nohama.
Šel jsem dolů do kanceláře, popadl ceduli „mimo provoz“, vrátil se po schodech, vytáhl zástrčku, vytáhl napájecí kabel a dal ceduli na běžecký pás a odešel - to vše, když byla stále na něm.
Očekává se pocení. Ale kaluže potu ponechané na lavičkách nebo strojích nejsou. Každý, kdo ví, že potí kulky, by měl nosit ručník, aby nasákl nepořádek.
V jedné tělocvičně, kterou jsem navštěvoval, byl muž, který každé ráno používal stejného horolezce ve svých černých palubních šortkách a Crocs. Na slunci kapal pot jako obří ledově studená láhev Coly. Bylo by to celé na stroji - nejen na rukojeti, ale také na kolejnicích, práci s tělem a na celé gumové podložce pod ním. Vypadalo to, jako by to v dešti bylo vynecháno.
Když byl ten chlap hotový, prostě vystoupil a odešel a promáčknul své promočené Crocs. Několik lidí se k němu vyjádřilo, ale padli na uši; ten chlap se nehodlá uklidit.
Pro ty, kteří potřebovali kardio, to muselo být nepříjemné. Ale bylo mi to jedno. Ve skutečnosti mi na tom záleželo tak málo, že jsem se neobtěžoval varovat ho před kalužemi potu, který se HE chystal ponořit do zátylku. Chystal se udělat nějaké tlaky na činky na lavičce a na něm zbyla obrovská kaluž z potu, kterou zanechal předchozí bezohledný kretén. Do této doby se kardio potící muž vyschl, vyměnil si košili a byl připraven vyrazit pár velkých opakování s párem 30.
Trénoval jsem naproti němu a myslel jsem si, že to bude legrační. Lehl si a jeho plešatá hlava šplíchla! Přímo v kaluži potu. Hodil činky a přišrouboval rovně nahoru a otřel si zadní část hlavy tímto výrazem WTF na tváři. Nemohl jsem se ovládat. Podíval se na mě se smíchem a zamračil se, což mě rozesmálo ještě víc. Pokud existuje karma v tělocvičně, je to důkaz.
Viděli jste tuto osobu a víte, že nemůže přežít delší dobu bez uctívání mobilního telefonu ... určitě ne délku tréninku. Někteří říkají, že vedou důležitý obchod. Možná ano, ale pokud nejste obchodováním na den nebo chirurgem v pohotovosti, nejste tak důležití, abyste nemohli hodinu odejít ze sítě a já nevím, možná se soustředit na trénink?
Ve skutečnosti je pro super otravné součástí „tréninku“ hraní v reálném čase na Instagramu.„To přirozeně vede k selfie a videím nahraným na sociální média, Snapchats a samozřejmě k reakci na odpovědi a čekání na nová lajky - to vše při posezení na stroji, které by ostatní chtěli používat.
Když upoutáte jejich pozornost a zeptáte se, kolik jich ještě zbývá, racionální telefonní zombie si napůl vědomě uvědomí, co dělají, a vzdálí se, periferně se povedou k dalšímu volnému místu, o které se mohou opřít nebo sedět a nikdy se nedívat nahoru. To je vlastně nejlepší scénář.
Nejhorším scénářem je, že zlobíte telefon-zombie, protože váš pokus o sdílení vybavení je pro něj nepohodlný. V závislosti na tom, jak je tělocvična přeplněná, nerovnost protivníků a množství výstroje, na kterém může jedna strana běžet, mohou tyto situace snadno vyústit v něco politováníhodného ... a někdo, kdo vychází z tělocvičny s hrudkou o velikosti pečeného hrnce přes jedno oko.
Neodmítám násilí v tělocvičně. Ale počet lidí zapojených a nevědomých o svém okolí je neustálá frustrace pro ty z nás, kteří to, co děláme v tělocvičně, berou vážně.
Abych byl spravedlivý, není tak bezohledný jako ostatní. Ale protože je stereotyp chůze, podporuje obraz narcistického kulturisty s malým intelektem a třídou. Jinými slovy, je to blahopřejný douchebag.
Pokud pravidelně navštěvujete posilovnu a rádi zvětšujete své svaly, je naprosto v pořádku se na ně občas podívat. Čím tvrdší je vaše tělocvična, tím více se vám podaří upustit kalhoty a zasáhnout čtyřnásobné výstřely v zrcadle, za předpokladu, že jste alespoň ve velmi blízké kondici. To však obvykle není případ pozeru.
Pokud se nemůžete dívat nikde jinde, ALE do zrcadla, musíte po každé sadě trefit pózu, na každé zastávce pořídíte selfie a nejste ani zdaleka tak ve tvaru, že jste jen otravní a vy také dávám důvěryhodnost víře, že kulturisté jsou hloupí egomaniaci.
Zatím žádné komentáře