Je až příliš běžné vidět páry, kde je jeden z těch dvou vřetenonohých, bláznivých a má na sobě tričko šlehače s tak roztaženými vlasy v podpaží, které vyčnívají, až to vypadá jako koťátko ocasem černé angorské kočky uvízlé zavřené dveře ... a to je ta žena!
Mezitím je její manžel upravený a buffovaný a dobře upravený.
Dobře, možná je tolik fyzické nerovnosti trochu rarita, ale každý den vidíte méně extrémní verze párů, které prostě nesedí.
Lidé se dívají na ty páry se stejnou nedůvěrou, jako když vidí lev a jehněčí mlátit v nějakém hodně sledovaném videu na YouTube, jen to není zdaleka tak roztomilé.
Myslím, že víte, že je jen otázkou času, kdy lev roztrhne jehně od sebe a propastí se na jeho napařených vnitřnostech, nebo střídavě nechá jehně pro křivolakého instruktora fitness, který zjevně koupil celou zásobu těch nádherně čistých viz - přes jógové kalhoty Lululemon, než byly staženy z trhu.
Nikdo neříká, že páry musí vypadat stejně, aby uspěly v lásce, ale tělesnost je někdy úplně jiná kategorie.
Pokud je jeden z vás fit a druhý vypadá jako talíř příliš zahřátého camembertského sýra, říká to něco o jeho úrovni sebeúcty a úrovni úcty k partnerovi. Záleží to.
Chcete lék na nevýrazný sexuální život, nepozorný manžel? Zvedněte váhu. Dostaň se do tělocvičny.
Pokud máte sebevědomí ve svém těle, chcete ho nahý a vyndat ho na otočku. A lidé to také cítí. Dokonce i a-ni-mals zasáhnou zvědavé pózy, cítí teplo, teplo mezi mnou a tebou, nebo ty a ona, ať je to jakkoli.
A sex mezi lidmi, kteří pracují, není jen fyzičtější a smyslnější, je také intenzivněji vizuální. Během sexu necháváte rozsvícená světla. Ve skutečnosti hledáte speciální osvětlovací zařízení, nejlépe věci, které zbyly z posledního světového turné Gaga.
Dostanete dokonce i děti ze střední školy, aby si udělaly čas na produkci thespického klubu West Side Story přijít a ovládnout ramena osvětlení. Akce!
Nejen, že je sex lepší, že Zůstává lepší roky. Když vás váš partner neustále rozvíjí, je to jen jedna další součást dobrého a uspokojivého vztahu.
Na základě zkušenostních důkazů musí páry sdílet účely, aby měly šanci držet se spolu.
Obyčejné páry až příliš často po odeznění počátečního rozkvětu vášně začnou vidět své sig v chladném, drsném světle reality. Zajímalo by je, co to bylo, že sdíleli něco jiného než sex.
Tato odpověď je příliš často „nic“ a v panice mají dítě, aby znovu vzbudilo iluzi lásky, aby se vzdalo myšlení a mluvení o svém vztahu.
V takových případech by bylo lepší, kdyby si koupili Xbox, protože alespoň to je něco, co by vlastně mohli dělat společně. Kromě toho to, že se opravdu nemilujeme, pravděpodobně příliš neovlivní vnitřní vývoj Xbox.
Páry, které pracují, však mají alespoň jeden společný účel, a to společný zájem a možná i radost z péče, budování a údržby jejich těl, a když mají dítě, je to ze správného důvodu - láska, a možná mít někoho, kdo by psa sledoval, zatímco budou cvičit.
Víte, proč se kočky a psi nevdávají? Protože to prostě nefunguje, když naplníte jednu polovinu nákupního košíku Purina Cat Chow a druhou hlubokými smaženými jaterními značkami Hungry Dog.
Příprava dvou zcela odlišných jídel s různými profily makroživin na večeři není receptem na harmonii nebo zdraví. Totéž platí i pro jídlo. Když je jeden z vás při vědomí těla a druhý ne, dochází k napětí a disharmonii.
Pokud jeden z vás chce jíst v „Hladové jalovici“ a druhý chce jíst v „Kumquat and Fowl Organic Bistro“, vede to k tření, boji a případně, podle toho, kdo vyhraje argument, tučnosti.
To neplatí pro páry, které fungují. Jsou jako mysli a jako vnitřnosti. Jíst je něco, co dělají, protože chtějí dát tělu to, co potřebuje. Jídlo nenahrazuje nepozorného manžela, mizerný sexuální život nebo nudu se životem obecně.
Volby lidí, kteří nepracují na dovolenou, jsou docela předvídatelné. Ten chlap chce jít do Vegas hrát kecy, nebo třeba do Cantonu v Ohiu navštívit fotbalovou síň slávy.
Je pravděpodobné, že žena chce strávit jen dva týdny volna z práce na návštěvě u svých rodičů v nějakém obrovském městě důchodů na Floridě zamořeném létajícími šváby, které je sto mil od oceánu. To, nebo možná chce jít na obří máslovou krávu na státní veletrh v Iowě.
Ale pokud oba pracujete, je to hotová věc. Vy oba chcete jet na Bahamy nebo na Havaj; kdekoli se můžete svléknout do plavek nebo kufrů a předvést ty lesknoucí se těla.
Sakra, oba si uvědomujete, že bude spousta času jet do Paříže, projet se okružní plavbou po světě nebo dokonce vidět tu obrovskou máslovou krávu, když jste opravdu staří, fyzicky neatraktivní a nemáte chuť se zbavovat oblečení navzájem, natož svět.
Pokud jeden partner vyjde a druhý ne, vždy následuje vina a / nebo zášť. Je naštvaná, protože jste „pořád“ v tělocvičně místo toho, abyste s ní rezervovali domácí šrot.
Váhá, zda zahájit jakékoli sociální závazky, protože neví, jestli to bude v rozporu s časem v tělocvičně.
Kromě toho, když vás Petersonovi pozvou na večeři, zdánlivě oblékají všechno sýrem a medvědí sádlem a viní vás tím, že sníte pět druhů dezertů a váš manžel stráví polovinu jídla střílením dýek na vás očima, protože to nejí něco takového.
Ale pokud oba cvičíte, trávíte čas společně. Nemusíte ji mít ani jako cvičnou partnerku, protože kdykoli můžete vzhlédnout a zahlédnout její jemný tónovaný zadek, jako naváděcí signál, který vás volá na zvednutí šunky a to dělá tvému srdci radost.
Kromě toho si navzájem slavíte úspěchy a osobní rekordy. Můžete si navzájem sloužit jako trenér. Máte zaručeného spottera, kterému věříte, že vás nebude rozptylovat, když kolem projde nějaký chvějící se savec ve sportovní podprsence.
Udržujete se navzájem pod kontrolou, fyzicky. Nesklouznete, protože ona nesklouzne. A když se uklouznete, je to pohromadě a hraní háklivých ze školy bylo vždy mnohem zábavnější, když to někdo udělal s vámi.
Kluci jsou obecně hrozní při nákupu dárků a ženy, když se snaží, vždy kupují špatné věci pro svého manžela.
Většinu času, v aktu zoufalství na poslední chvíli, ten chlap jí nakonec koupí nějaký malý, odštípnutý fragment diamantového prachu přilepený k přívěsku od nějakého klenotníka z pásu, který nakonec stál dva týdny plat.
A dobře míněná žena koupí svému manželovi letový oblek Battlestar Gallactica, který chtěl, pouze remake z původní série místo remaku. Mluvte o zlomení srdce!
Ale pokud oba pracujete, nemusíte se trápit, zda se jí bude líbit červený svetr, který zobrazuje různé druhy dinosaurů. Můžete si koupit její cvičební topy, kalhoty na jógu, rukavice, pěnové válečky, dokonce i Prowler, a nemůžete se pokazit.
Sakra, ani pikantní kalhotky nejsou nikdy nevhodným dárkem pro dívku, která cvičí, protože na rozdíl od svých nepracujících protějšků si skutečně cení zdobení zadku a těla, stejně jako žena bez cvičení oceňuje dekorace pro dům jako závěsy nebo krajky ubrousky na pohovku.
Stejný přístup funguje pro toho chlapa. Jakákoli část cvičebního vybavení bude fungovat dobře, stejně jako oblečení, které zvyšuje jeho blaženost.
Když si oba zacvičíte, představa, že jeden z vás je slabý malý narcis, který by nejlépe zůstal v kuchyni, při které si Rice Krispie zachází, jde stranou. Ženy, které pracují, jsou bezprostředně funkční; pokud jde o fyzickou práci, jsou stejně schopní jako muži.
Většina chlapů, když potřebuje přesunout gauč, vyložit kamion nebo přesunout betonové krmítko, musí počkat, až se jejich šmejdový soused dostane domů, aby ho mohli požádat o pomoc. To, nebo musíte najmout dvě svalnaté děti z univerzity, které v tomto procesu sledují špínu po celém vašem domě. Ne tak u manžela, který pracuje.
Přesuňte gauč? Vyložte plechovou skálu? Přesuňte paletu betonových zahradních trpaslíků? Shee-it, nepotřebujete dva muže, aby vás pohnuli, máte Brittany, svého osobního stevedora, který umí dřepět, vytahovat lavičku a zvedat svého kýčovitého souseda.
Když oba cvičíte, máte sklon uvolňovat své frustrace zdravým způsobem.
Takže šéf nadával na vašeho manžela, ztratili jste účet Petersen, bezdomovec se vrhl na její Jimmy Choos a prodej prodloužených záruk na klimatizační zařízení v okně není tak vzrušující kariéra, jak jste si oba mysleli, že by mohla být.
Pokud ale oba cvičíte, nestane se mrzutá, neodvracíte žádné pokusy zjistit, co se děje, a nevezmete si její láskyplně připravené švédské masové kuličky a rozzlobeně je nezastavíte u žádného auta, které je při řízení takovou hloupou „šťastnou“ skladbu v rádiu.
Místo toho jste oba šli do posilovny a zacházeli hrubě s váhami.
Pod zábleskovými světly přijdete domů klidní, sebratí, šťastní i připravení na sex.
Zatím žádné komentáře