Napájecí stojan je zatraceně blízko nejdůležitějšího vybavení v tělocvičně. Jako takoví vážní vzpěrači neradi vidí, že se používá k lehkomyslným účelům.
To znamená, že vy, chlapec z jógy nebo dáma z jógy, který rád děláte psa dolů, válečníka 1 nebo účetního vzhůru nohama, když v něm ležíte. Napájecí stojan není duchovní svatyně ani váš soukromý chrám jógy.
Kromě toho, pokud jste po léčivých silách, neměli byste sedět spíše pod pyramidou než uh, jak byste nazvali stojan, obdélníkový šestihran?
A prosím, pro lásku boží, všichni pastoví staří kluci, kteří nosí své Třídy '67 Fightin 'Mustangů z Fillmore High, zkažené žluté trička a cvičební šortky s nataženými pasy, nevázejte si $ 4.Pružná šňůra 99 K-Mart s integrovanou rukojetí k napájecímu stojanu, abyste mohli „pracovat“ s rotátorovou manžetou.
Brání nám v použití stojanu pro vážnější účely. Je to jako hrát Angry Birds na jediném superpočítači společnosti, zatímco ten, kdo má za úkol sledovat 6 mil široký meteor směřující k Zemi, musí nervózně čekat, až to dokončíte.
A konečně, protože se zdá, že se to dosud globálně nepotopilo, nedělejte kadeře v napájecím stojanu! Kudrlinky můžete dělat kdekoli, ale my nemůžeme dělat těžké dřepy nebo táhnutí na nějakém starém místě.
Víme, že jste na levný, výhodný bazální proteinový prášek, který pochází z Číny, protože byste raději utratili šekel Halo 6: Rage of the Accountants, ale vaše zažívací problémy nás zabíjejí.
Kráčíte z jednoho konce tělocvičny na druhý a opatrně vypouštíte naměřená množství plynu, jak jdete, což ve skutečnosti nás ostatní popráší prdy. Tímto způsobem nikdo neví, že jsi to ty, správně?
Špatně. Víme, že jsi to ty, protože vypadáš jako člověk, který má záludné prdy. Je to napsáno po celém tvém obličeji, který jedí levné bílkoviny.
A navíc můžete vidět stopu členů tělocvičny, kteří se za vámi kloní, jako by byli kobylky padající mrtví z chemických nabídek Grumman G-164 Ag-Cat.
Zůstaňte doma, prdejte si v autě, než přijdete, nebo přepněte na vysoce kvalitní proteinový prášek.
Dobře, takže jste se naučili zvedat ze sledování kinetoskopy Jacka Lalanna nebo škrábání Tělo od Jakea VHS pásky. Je jen přirozené, že si myslíte, že kruhový trénink je kočičí pyžamo.
Jde o to, že v tělocvičně je dopravní špička a na celém tom zatraceném místě je jen omezený počet plochých laviček.
Na jeden z nich nemůžete jednoduše položit ručník a předpokládat, že je váš na věčnost, nebo alespoň dokud neprovedete další rotaci 10 cviků, než se vrátíte na lavičku.
Podívejte se na to takhle, byli by hospodáři na Divokém západě v bezpečí před žádnými propojkami jednoduše proto, že si na svůj pozemek položili ručník? Nemyslím si to.
Nějaký dobytčí nebo železniční baron by si najal vraha pistoleros jet do své země, když jste byli ve městě kupovat penny cukroví a kouřit horký korzet pro vaši ženu.
Pak by vám ukradli ručník nebo ho alespoň pošpinili tím, že ho použili k vyzvednutí dobytka doo-doo.
Přemýšlejte o tom, použití ručníku na ručníky k vyzvednutí dobytka doo-doo by mohlo být vhodnou odpovědí na nevhodnou dobu vyžadování lavičky; to je, -li můžete najít nějaký dobytek doo-doo.
Podobně nepokládejte páchnoucí láhev s vodou na lavičku nebo vybavení, když děláte dřepy, které jste se naučili v juniorské výšce. Není to koncový stůl, dobře? Dejte to na podlaha. Ohnutí jednou za čas, aby se to zvedlo, bude dobré pro vaše flexory kyčle a tak dále.
Jistě, čtení papíru nebo procházení Huntington Post mezistupně v tělocvičně skvěle šetří čas. Proč, často sedím na záchodech, když sedím na záchodě, takže jsme spříznění duchové jakýmsi divným, zkrouceným způsobem.
Pokud to nemůžeš říct, jsem tady sarkastický.
Hej, kdybys věnoval alespoň nanogram úsilí zvedání a nečetl si Sunday Times mezi tím, čemu říkáš sety, možná bys nevypadal jako pre-dietní Chris Christie.
Kromě toho je to lavička na cvičení, na které sedíte - kterou bych mohl používat, pokud ji přestanete používat jako barcalounger.
Jistě, vaše paže jsou slušné; jsou to vaše dobrá část těla, ale tím, že nemáte na sobě nic jiného než trička bez rukávů, dáváte najevo podobnost s těmi poloanorickými kuřaty, která dostávají obrovské implantáty, které by se ve špičce mohly zdvojnásobit jako švýcarské koule.
Tyto ubohé dívky vždy nosí oblečení tak těsné, že slepý mohl jednoduše vystopovat prsty přes přední část jejich vrcholů a přečíst si Braillovu zprávu tvořenou tuberkulózami na jejich dvorcích, kde stálo: „Můj otec mě týral, takže mám poruchu stravování vedlo ke zkreslenému obrazu těla a přinutilo mě si koupit obscénně velké implantáty.“
Jinými slovy, páchne nejistotou, a to jsi ty, kamaráde, on ze skříně plné košil bez rukávů.
Je to téměř stejné u vás, chlapů a vašich těsných košile Under Armour. Opět jste jako dívky, jejichž identita je zabalená a zasypaná mezi dvojicí obřích zvětšených prsou.
Jen si vezměte nějaká obyčejná trička, ano? Buďte alespoň mužem objeví se mít nějakou vlastní hodnotu.
Ale myslím, že to všechno není otázka etikety, že?? Myslím, že je to spíš mazlíček.
Co je etiketou však jsou bastardi středního a starého věku, kteří nemají vůbec žádný vývoj paží a nosí odříznuté rukávy nebo bílé, žebrované, žlutě zbarvené, plesnivé tílka, které obvykle vidíte v horké letní neděli na starých italských lidech odpoledne, když sedí na svých svazích a vzpomínají na Brooklynské podvodníky.
Tito muži obvykle sportují tolik vlasů na bicepsu, tricepsu a částečně exponovaném hřbetě, že slouží jako matné úložiště potu a virulentních bakterií a pokaždé, když se dostanou z lavičky, zanechávají vlhké, kyselé, štiplavé, kapající zbytek a upřímně řečeno, vzhledem k možnosti výběru, myslím, že bych raději seděl na horkém dehtu.
Navíc je to tak boží pohled. Mohl jsem sledovat pitvu a stále neztratit chuť k jídlu, ale pohled na vás, lidi ve vašem Dr. Zaius cosplay oblečení mě nutí vzdát se jídla navždy.
Dovolte mi, abych to ujasnil, monopolizujete fontánu na pití po dobu deseti minut a plníte neoprenovou láhev s vodou o velikosti sudu na pivo, protože jste příliš líní na to, abyste si udělali boční výlety do fontány, když se dostanete žíznivý?
Nevadí, že jsme všichni suchší než prostata Clint Eastwoodové a začíná nám být mdlo. Kdybychom byli v Egyptě a my ostatní čekali na polití našich velbloudů, nakreslili jsme brčka, abychom zjistili, kdo by měl tu čest vám sťat hlavu.
Tomuto se budu věnovat jen pár slov, protože je to zatraceně zřejmé.
Pokud se nepokoušíte natočit video, jak se někdo pokouší o squat, mrtvý tah nebo lavičku na světovém rekordu, nebo čekáte, až se z nemocnice dozvíte, že vám našel dárce ledvin, nechte si tu hloupost ve své skříňce.
Poslouchejte, nemůžete popadnout pár činek ze stojanu a začít tam dělat spastické kadeře činek o hmotnosti 10 liber. Musíte se vrátit na svou lavici, nebo přinejmenším ustoupit o šest stop.
Blokujete mě a asi tucet dalších frustrovaných zvedáků, aby popadli těžší váhy hned nad, pod nebo vedle závaží, které jste právě zvedli.
Dovolte mi, abych to uvedl v pojmech, kterým rozumíte. Řekněme, že jsme v bufetu u Rachel Ray's Gastroenteritis Buffet. Zastavíte se a naberete velkorysý kopeček smetanové kukuřice, ale místo toho, abyste se vrátili ke své židli, abyste ji snědli se svým pimply datem, sníte ji přímo tam, čímž mi znemožníte získat můj podíl na krémové kukuřici.
Co to k čertu? Říkáš mi, že musím počkat, až dožereš svoji krémovou kukuřici, než si něco dám? V jakém krutém, zvráceném, svižném sousedovi, světě šíleného Maxe jsi vyrostl?
Pochopit to? Ustupte, maso, ustupte.
Nepoužívejte parfémy nebo kolínské vody v posilovně. Možná dýchají výpary Ax Body Spray na vaší domovské planetě - planetě Gigolo - ale tady na Terra Firmě dýcháme kyslík.
Takže když zbytek z nás vysává vítr z těžké sady dřepů nebo mrtvých tahů, chtěli bychom být schopni upustit od kolínského záchvatu astmatu nebo emfyzému.
Dokonce tělesný zápach je téměř lepší než váš parfém, protože na rozdíl od Shalomar, vůně nezůstává po celé hodiny, pokud ovšem nemluvíte o Sergeji, Ukrajinci, který pracuje v kotelně, která si pod paže nacpává chomáče absorpčních ručníků Bounty, aby nasákly pot.
Skoro se nenávidím, když jsem to řekl, ale malé chlapčenské šortky a sportovní podprsenky, které vypadají jako po vzoru spodního prádla agenta Provocateura musím jít. Opravdu, opravdu se chci soustředit na svůj trénink, ale jak můžu dostat pumpu do svých pecs, když se mi líbí, jiný místa jsou čerpána?
Abych parafrázoval Davea Chapelle, mnoho z vás nemusí být děvkami v tělocvičně, ale nosíte uniformy jedné.
Člověče, víme, že jsi na tom úžasném těle tvrdě pracoval, a není toho moc, co bychom raději udělali, než na to zírat a představovat si to ve všech druzích póz Flying Wallenda, ale zabíjí nás to; zabíjení našich tréninků a zabíjení našich prstů, protože je stále tlačíme na palubu Cybex Pec, když se snažíme tajně proklouznout k vašim dobrotám.
Dokážu ocenit jakýkoli takový styl oblékání téměř v jakémkoli jiném prostředí, snad kromě operačního sálu nadrženého mužského mozkového chirurga, který mi pravděpodobně omylem rozřízne aortu, protože civí na nějaký výstřih, ale prosím, nechte trochu posilovnu méně sexuálně nabitý pro všechny naše dobro.
Je to dost špatné, jak to je. Pokud je někdy pravděpodobné, že chytíte virus nebo bakterii, která sžírá maso z nosu, dokud nebude vaše levice s rozevřeným otvorem, který musíte korkovat, aby hlen nevytékal, je to v tělocvičně.
Většina z nich má zavřené dveře a zkaženou ventilaci, hned za kabinou nízkorozpočtové kazašské letecké společnosti zajišťující dobytek a rolníky. Pak máte stovky lidí se špatnou hygienou, kteří se dotýkají zařízení a trápí a nafukují nemoci do vzduchu.
Ale pak jsou tu tyfusové Marys a Larrys. Každá tělocvična má alespoň jednu. Myslí si, že jsou hrdinové na to, aby pracovali, zatímco jsou nemocní, ale s každým hackováním dřepu pistole nebo hlenem s tělesnou hmotností šíří patogeny.
Děláte řadu těžkých dřepů, když vidíte, nebo spíše slyšíte, jak vám jeden z těchto nositelů pískotů přichází do cesty a ve skutečnosti se snažíte zadržet dech, což způsobí, že vidíte ptáky a pokud máte štěstí, ukončíte souprava, aniž by narazila zdí tělocvičny do salonu krásy na druhé straně.
Kdyby to byli jen zombie, protože pak byste mohli ospravedlnit vystrčení díry v jejich mozku.
Ve skutečnosti zjistíte, že doufáte, že tito mutanti mají rakovinu místo tuberkulózy, protože rakovinu nemůžete chytit.
Cvičit ve veřejné tělocvičně, když je nemocný, vyžaduje určitou míru sobectví, která se řadí přímo tam s nějakou genetickou anomálií, která má tři ledviny, přesto odmítá dát jednu své umírající dceři.
Krajina moderních tělocvičen je poseta těmito hloupými věcmi. Jsou to tělocvičná verze západoněmečků, bezcílně fouká sem a tam tichými větry, jen jsou mnohem nebezpečnější než mrtvá rostlinná hmota.
Kdo z nás nezakopl o jednu z těchto věcí, když nesl činky o hmotnosti 100 kilogramů, nebo měl jednu dotěrně k sobě uprostřed dřepu nebo mrtvého tahu 1RM?
Tyto skvrny s neonovým zabarvením vám dávají pocit, že jste v dalším pokračování komiksu Tron, kde místo toho, abyste byli pronásledováni hordami globulární, digitální smrti, která se odpařuje, když s vámi přijdou do styku, se jen pohráváte s vaší rovnováhou, trpělivostí a vaší sadou.
Udržujte tyto věci ve svém stojanu nebo zaseknuté někde, kde nikoho nebudou obtěžovat, třeba mezi zadními tvářemi vedoucího tělocvičny.
Zatím žádné komentáře